ぼくたちと駐在さんの700日戦争

翌日。2時限目終了後の休憩時間。
和美ちゃんは、僕をさがしてやってきました。

僕。
「どうだった？美奈子さんのフィアンセ」。

「んー。それもだけど、もっと大変なの」。

「もっと？なにが？」

「お昼でもいいから駐在所に行って！」

なんなんだろう？この慌てよう。

僕たちが昼休みに駐在所を訪れることはめったにありません。
駐在所勤務の警察官は、勤務時間とは名ばかりで、夜昼なく仕事がありますから、昼食は本当に貴重な「休み時間」なのです。
このため、誰が言うともなく、僕たちがこの時間を狙って仕掛けることは、ほとんどありませんでした。

僕は駐在所前に立って、少し躊躇しました。
僕の横恋慕は、おそらく駐在さんの知るところともなっていて、できれば顔を合わせたくなかったのです。

が

”ママチャリく～～～ん。ママチャリく～～～ん。出頭ごくろうさ～～～ん”

誰が出頭だ？

「駐在さんー。その出頭っての、やめてくださいよー」。

「ん。わかった。次からは自首にする」。

「いや・・・自首もちょっと・・・」。

もっと悪い。

「自首のほうが罪が軽いぞ。ママチャリ」。

そりゃそうでしょうけど。
警察官から自首をすすめられる高校生ってのも・・・。

「それで。なにか用事でも？」

「ん。それがな・・・」。

駐在さんは、突然まじめな顔をすると
「外を見てみろ」。

「外って？駐在所の？」

すると

「せ、赤色灯が・・・ない・・・・」。

「うむ」。

「いえ。ぼ、僕たちじゃないですよ？」。

「お前ら以外に誰がいるんだ？」

「いえ。僕たちは・・・」。

と言いかけると、駐在さん。
「うん。俺も、実は、お前たちの仕業とは思ってないんだがな」。

「ええ・・・」。

「お前らの悪戯ってのは、もっとこー、犯罪ギリギリでひっかからないっつーか。巧妙で悪辣で汚くって、たくらんだヤツの人格が表れてて、バカヤローで、コンチクショーで、死んでしまえで、・・・」。

「もういいですから・・・」。

「とにかく。お前らじゃない、と、俺も思う」。

「よかった」。

しかし・・・。

「ただな・・・。俺はそうなんだが」。

「はい？」

「商店街もかなりやられてる」。

「はぁ？商店街？」

「おとといな。和菓子屋さんが配達に行く前に、落とし穴に落ちた」。

「え・・・」。

「おかげで配達商品はつくりなおしだ。つまり。損害が出ている」。

「損害・・・？」

「和菓子屋さんはな。どーせお前らだろうから、と被害届は出さなかった」。

まさか・・・。

「いえ。それも僕たちじゃないですよ？」

「電気屋は、シャッターのナショナル坊やに落書きされた。これは塗り替えに万の金が飛ぶ」。

「ええ・・・そうでしょうね・・・」。

「だが電気屋も被害届は出さないという」。

「・・・・」。

「いずれもお前らだと思ってる」。

「・・・そんな・・・」。

「例えお前らでないにしても、だ。お前らの模倣であることは間違いない」。

なるほど・・・。

いったい誰が？

「警察官としては、これを見逃すわけにはいかん。愉快犯は立派な犯罪だからな。電気屋にも和菓子屋にも被害届を出すよう進言したんだがな・・・」。

「はい」。

「どっちも出すつもりがないらしい。困ったもんだ」。

「いや・・・」。

「そのかわりな」。

「はい？」

そのかわり？？？



「え～～～～！またCMソングですか～～～？」

「うん・・・。なんか断れなくって・・・」。

去年、僕といっしょにCMソングオンパレードを演ったジェミーは不満タラタラ。

「いや。途中に”あっかっる～いナッショナ～ル、ラジオ～、テレビ～、な～んでも～ナショナル～”って入れるだけでいいそうだ」。

「どの曲にそんなサビ入るんですか～～～～！」

「えっと。『天国への階段』？」

「バカ言わないでくださいよ～～～～～」。

「あと和菓子屋さんはねぇ」。

「和菓子屋もあるんですか!?」

「うん・・・他にも本屋さんと・・・肉屋さんと・・・」。

「またですかぁ？？？」

と、ここでグレート井上くん。
「いや。CMソングもいいけど、そんな問題じゃないんじゃないか？」

「うん。まぁ・・・・」。

「僕たちの真似かどうかはともかく、濡れ衣は着せられてるわけだろ？」

「うん。だから和菓子屋さんにも、電気屋さんにも行って被害届、出してくれるよう頼んだんだけどね」。

「どうだった？」

「ん・・・やっぱり出さないって。本屋さんも。僕らでないにせよ、地元の中高生だと、親とかがお得意さんだったりするからって」。

だいたいにおいて、電気屋さんにおけるグレート井上家がそうでした。
狭い地域では、人のつながりこそが、商売の命であり、逆に命取りにもなるのです。
商店街のひとたちは、それをよく理解していました。

「とにかく。それはみんなとも相談しといた方がいいよ」。

「ああ。今、森田と久保が情報収集してる」。

「そうか。僕もあたってみるかな」。

「それはそれとして、CMソングはやんなきゃいけないみたい・・・」。

「はぁ？」


さっそく編曲に入った僕ですが、どう考えてもバラードに

”あっかる～いナッショッナ～ル”

などというゴキゲンなフレーズが入るはずがないのであって。
曲目見直しは必須となってしまいました。

が、洋次だけは、これを気に入ったのか、すでにナショナルのフレーズをギターでアドリブしています。
さすがと言えば、あまりにさすがでしたが

洋次。
「いっそ水戸黄門のテーマは？」

「人生らくありゃ苦もあるさ？」

「そうそう。ナショナルのテーマから始まるじゃん」。

どうも客商売をやってから、洋次は性格が変わりました。

「いや。そりゃそうだけどさ・・・ロックバンドで水戸黄門って・・・」。

「ウケるぞ～～～。ご年輩に～～～～」。

「だったら洋次、お前唄えよ!?」

なにしろ洋次はジーンシモンズ。まさかそのメイクで『水戸黄門』はありえません。
洋次の答えはわかりきっています。

「いいよ！」

「あ・・・・？」。

想定外で1曲決定。



ところが。
事態は急激に悪化します。

その日の練習終了後。僕が自転車のところに行くと。
僕の自転車に

「赤色灯・・・・・・？」。

駐在所の赤色灯が、荷台にしっかりと固定されています。

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