ぼくたちと駐在さんの700日戦争

というわけで、さっそくつくりました！
グレートマジンガー。顔だけバージョン。

ジェットパイルダーまでは、とてもつくれませんから、なんかそこだけハゲ頭みたいになってしまいましたが

「ま。いいかぁ。上出来上出来」。

駐在所にある赤色回転灯の大きさは、直径で20センチもありましたので、これにかぶせるために思わぬ巨大さとなってしまいました。
人間がかぶることもできましたが、頭だけだいぶ大きくなりアンバランス。

僕たちは駐在所が実質的に閉まる午後6時半を待ちました。

赤色回転灯は地上から2m50cmのところについています。
とりつけは千葉くんの肩車で、ジェミーが上。

「千葉先輩！動かないでくださいよ！」

「ん～～～。首にお前のヘンなのがあたってやだ」。

「あ！すいません。さっき西条先輩にすっげーエロ本見せられて。おさまらないんです～」。

「おさめろよ！」

「あ！へんなこというからもっと思い出しちゃったじゃないですか！」

「あああああああ。気持ち悪！これならチャーリー乗せるんだった・・・」。
「なんでだよっ！」

「いや。お前のだったらかわいいかなぁ、と」。
「うるへーーー！」

「とにかくお前らさっさとやれよ！」

「ちょ、ちょっと待ってください。固定がなかなかうまくいかなくって」。
「うーん。少し重すぎたかなぁ」。

で。できあがりましたが

「・・・・・・・・」。
「・・・・・・・・」。
「うーん・・・・・」。
「微妙・・・・・・」。

これが想像とまるでちがいました。

「グレートマジンガーって・・・意外と目つき悪かったんだな・・・」。
「ああ・・・・」。

そうです。暗闇になると、目だけが回転灯の明かりで光るわけですが、これがまぁ、なんとも

　気味悪い

さらにはパイルダーがないため、ハゲ頭な頭部も赤く光り、えも言えぬ不気味さ。

＜こんな感じ↓＞





「だめだ。やっぱやめよう。千葉、とってくれ」。

「え？またパスーンなジェミー乗っけんの？やだよ」。

「先輩！ぱすーん、ってなんですか！ぱすーん、って！」

「ん～～～。首筋にあたったお前のピッコロみたいなの」。

「ぴ、ぴ・・・・・」。

「まぁまぁ。そんなことでもめてる場合か？」

「ボボ、ボクだってごめんですよ！」

じゃあしょうがない、ってんで、出来はいまいち不気味だったものの、一応そのままほっといて帰りました。


翌朝。登校時には、赤色灯のグレートマジンガーはいなくなっていました。

軽いものでしたから、風で飛んだか、駐在さんが気づいたか。
いずれにせよ、出来がイマイチでしたから安堵していた僕たちですが。


その日の下校時のことです。

「おい・・・ママチャリ・・・・」。

来ました。駐在さんの「呼び止め」です。

ところが駐在さん。怒り出すかと思いきや

「あのな・・・。お前ら、心霊研究してるんだったよな？」
恐る恐る話す駐在さん。
様子がヘンです。

「ええ・・・。そうですが。それがなにか・・・？」

「いや・・・このあたりのことは知ってるのか？」

「ええ。もちろん。くまなく歴史調べましたけど。どうしたんです？」

「いや・・・実はな・・・・」。




「なま・・・くび・・・・」。

「ああ。昨夜あたりな。ここで落ち武者の生首を見たって話があってな」。

「落ち武者・・・」。

ははぁ・・・・。

「それが、頭から血を流して、目だけがらんらんと光ってたって言うんだ」。

「あ～～～～～～～～～」。

グレートマジンガーです。

「ん？なんか思い当たるのか？」

「えっと～～～～～～～」。

と、僕。
ふと考えまして

「すいません。駐在さんには言うべきか言わざるべきか、迷ってたんですが・・・」。

「ん。言ってみろ」。

「昔、このあたりは、伊達政宗が攻めて来たことがありまして・・・」。

「伊達政宗？」

「はい。親をも殺した残虐な伊達政宗ですから。ここいらがちょうど合戦の場所だったらしいんです」。

「そ、それで？」

「で。ちょうどこのへんにさらし首の台がつくられてたらしいんですけどね？それが今、駐在所のあるあたり・・・」

「さ、ささ、さ、さらしっ首？」

「ええ。その時の”もののふ”の亡霊が・・・」。

「ええええええええええ・・・・」

ビビってます、ビビってます。

それがグレートマジンガーの頭であることは間違いありません。
しかしせっかくビビってくれているので

「ちょうどそれが旧暦の9月。いまごろの話ですね・・・。さぞ無念だったんでしょうね・・・」。

「そ、そ、そ、そんなことあるわけないだろ？」

「ん～～～。そうですね。あるわけありません。大丈夫ですよ。駐在さん！」

「そそそそそそ、そーだーよねーーーーー」。

僕は笑いをこらえるのに必死でした。これほど恐がりだったとは。


さっそくグレート井上くんを呼んでの相談です。

「というわけで鎧兜貸してくれ」。

「また？」

「うん。今日鎧兜で行けば駐在さん、ぜったいビビるから」。

「心臓止まるんじゃないか？」

「いや。だから歩くだけだって。噂だけ立てればいい」。

ということになりまして

その日の夜から、僕たちは入れ替わりで、夜の町の治安を守るためにパトロールを買って出たのです。鎧兜で。

毎晩、ゆっくりゆっくりと駐在所前を通って、あとはすぐに消えてしまいます。

当然、駐在所あたりの「落ち武者の亡霊」の噂は、中高生を中心にして瞬く間に広まりまして、駐在さんは、ほとんど夜の立ちんぼをしなくなってしまいました。
図にのった僕たちは、鎧兜に弓矢などを数本つきさしまして、リアリティを上げていきました。
もうどこから見ても立派な落ち武者です。


と。数日すぎたある日のこと。

作戦を終え、チャーリーのトレールの後ろに乗って帰るところ

なんと検問！

「やべ～～～。メットとってる」。

昭和50年から、自動二輪(原付を除く)の同乗者もヘルメット着用が義務化になり、減点罰金の対象となりました。
この取締は、警察にとっては「ドル箱」で、特に違反者の続発する夜は、各所でヘルメット着用義務違反目的の検問が行われていました。

バイク乗りの孝昭くんなどは、普段からタンデム用のメットを用意していましたが、他は違います。
なにしろそれまで、同乗者はメットと無縁でしたので、みんな着用などせずに乗せられていました。

「大丈夫だ。行け！」

「だいじょぶか？」

僕には自信がありました。


「はい～～～止まって～～～～～～」。

制止するおまわりさん。

「ん？君のヘルメットは・・・・」

僕にたずねます。

「ヘルメットです」。

「いや・・・それ・・・・兜だろ？」

「いえ。ヘルメットです」。

ヘルメットの安全基準が定められたのは、これよりも数年後のことで、この時代は、なんでもいいのでかぶっていれば許可されました。
暴走族などは、ほとんど「土方メット」をファッションとしてかぶっていたものです。

「か、変わったヘルメットだな・・・・」。

「ええ。先祖代々の」。

「先祖・・・代々・・・ね・・・・」。

「はい～～～。土方メットなんかよりずっと丈夫です」

「そ、そうか。丈夫・・・だよな」。

おまわりさんは、他のおまわりさんとなにやら相談していましたが、
なにしろ金属。文句のつけようがありません。

「あ～～～。なんか、今回は・・・兜でもよろしい・・・」。

(※この当時の法律では、本当に兜でもオッケーだった)

「はい。行っていいですか？」

「う・・・ん、まぁ・・・いいかも・・・な・・・・」。

「じゃ」。

うまくいきました。

「ところで君」。

「はい？」

「頭に弓矢ささってるけど。大丈夫？」


※今後、駐在さんの手のふり具合で、ランクリの「催促度合い」を表現することにいたしました～。


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