ぼくたちと駐在さんの700日戦争

「にょ、にょ、にょ・・・」。

「はい」。

「にょにょにょ、にょにょ・・・」。

「なんとか」。

「にょにょにょにょにょにょにょにょにょにょ」。

「お願いします」。

「にょにょにょ女房を貸せとはどういうことだーーーー！」

駐在さん爆発。
ま。当然と言えば当然。

大敵奈々ちゃん登場によって、バイオニックジェミーでは、とうてい適わないと悟った僕たちは、町一番の美人に着目。
そうです。それは駐在さんの奥さん。

「だめです？」

「あたりまえだっ！どこの高校生が警官の女房借りに来るぅっ！」

「いやぁ。日活ロマンポルノならやりそうだ」。
「うん。あってもおかしくない」。
「主演愛染恭子」。

「ばっっっかも～～～～～～～～んっ！おととい来い！」

「おととい来れば貸してくれてました？奥さん」

「あああ？」

「ってことは、明後日来れば、おとといは来てることになるんで～」。
「貸してくれると」。
「そういうことだ」。
「じゃ、明後日来ます」。

「明後日も明々後日も来年もずっとずっと来るなーーーーーーっ！」

→ → → → →

「くそぉ。駐在のやつ。けんもホロホロだったな」。

「けんもホロロだろ？」
「あ。でもけんもホロロ、って言葉、キジの泣き声からだからまんざら」。
主席井上くんの援護を受けて

「ほらみろ！」
西条くん得意満面ですが

「間違いではあるけどな」。
井上くん。とどめ。

が、
「ってことはだ。キジは断りつづけてるってことかなぁ」。

なんだってそっちに話いく？

「ヤなやつだな。キジ」。
「かもな」。

「なんでそんなやつを桃太郎は・・・」。
「不思議だな」。
「ああ」。

駐在さんはどこへ行ってしまったのでしょう？

西条くんに合わせると、主題がどこかへ行ってしまうので、
「だいたい駐在さんの奥さん、ミスじゃないじゃん。西条」。

「いやぁ。そんなのバレないって」。

「そっかぁ？」

「もしバレてもこっちのミスでした、ってんで」。

「そんなオチがきくか。バカ」。

「せめて美奈子さんいればなぁ」。
「無理。籍こっちにないもん」。

「俺らの高校でバナナちゃんに対抗できるのって・・・」。

みんなはグレート井上くんを見つめますが

その血走った目を見て瞬間であきらめました。

「だいたい18歳以上ってあったろ？」
と、グレート井上くん。

「あ。そうかぁ。ってことは澪ちゃんもダメだな」。
「なんだ。ジェミーもダメじゃん」。

いや。ジェミー、年齢以前に男ですから。

「けどバナナちゃんてそんな美人かぁ？」
「あ。美人だって。なんつーか、噛めば噛むほど味のある顔っていうか」。
「え？噛んだ事あんのか？」
「どのあたり？」

このいつも通りの能天気な会話を

「やめろ！」。
孝昭くんが制止しました。

しかし、はっと我に返った孝昭くん。
「いや・・あのほら。だ、だってバナナちゃんとこに金払うわけだしさ」。

「そりゃそうだな」。
「BJの妹だもんな」。


僕たちはその後も、学校の美人と言われる女子を次から次にあたりますが

「お願いします！宮崎さん！」

「え～～～。あたし、だってそんなにプロポーションよくないし～～～」。

「そんなことは百も承知です！」
「特に胸はイマイチですが！」
「牛乳飲めばなんとかなります！」
ばか・・・

次から次に失敗。

とうとう西条くん
「こうなったら和美で勝負だ！」

「なんだって人の彼女で勝負なんだよ」。

「え？人妻よりマシだろ？」

う～～～～ん。返す言葉がない。

僕は。和美ちゃんは当然この申し出は断るものと思っていました。
彼女は第一に、おせじにも目立ちたがり屋ではありませんでしたし、水着審査は絶対NGだと思っていたのです。

が

「うん・・・いいよ」。

「ほほほ、ほんとか？和美ぃ～～～～～！」

体育館で土下座スタイルのまま、発狂寸前のみんな。

「優勝無理だと思うけど・・・。それないとあの馬の治療費ないんでしょ？」

「え・・・」「あ・・・」「うん・・・」。

「生きてほしいもん」。

「・・・」。「・・・」。「・・・」。

「あたし、がんばる」。

こうして和美ちゃんvsバナナちゃんのミスコン対決が決定したのです。


早乙女さんが、馬を下見にやって来たのは明くる日の午後でした。

「げ。キャデラック・・・」。
「でけーな」。

そうです。早乙女さん。自家用車がキャデラック。
ま～～～でかいでかい。
当時、外車と言えば、欧州車ではなくアメリカ車で、こう言ってはなんですが、ろくな輩が乗っていない、というのがイメージです。
早乙女さんの場合は、イメージ通り。

そんなもんがど田舎の家にやってきたのですから、大騒ぎ。

なにしろでかい。

家の入口には、電信柱が立っていて、どう考えても曲がれそうに・・

　ギギギギギギ・・・

「やっぱし」。
「やってくれるなぁ。早乙女さん」。
「泣くぞあれ」。

おもいっきり擦ってます。

早乙女さん、必死に切り返しますが、なにしろ左ハンドル。

　ガガガガガ・・・。

事態は悪化に悪化を重ね
ようやく庭に入ったときには傷だらけ。

　バン！

しかし、さっそうと車から降りた早乙女さん。こんな小さなことにはまったく動ぜず

「おー、セイガクども！ひさしぶりだなぁ。はっはっはっは！」。

おお！さすが大物だ！車を振り返りもせず高笑い。

「おひさしぶりです。早乙女さん」。
「車こすっちゃいましたね」。
「運転ヘタクソなんですね」。

「くぅ・・ぅ・・ぅ・・・」。

泣かせるなよ・・。ヤクザ。


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