ぼくたちと駐在さんの700日戦争

「とにかく収入にはなりませんから、バイトじゃないんです」。

「そう・・・。じゃ、しょうがないかしら」。

いやいや。バイトは気になるのに、高校生が強制労働させられてるのは気にならないのか？

「相模先生。いつものでよろしいですか？」
たずねるマスター。
どうやら相模コーチ。すっかりおなじみさんになっているようでした。

「ええ。おねがいしますわ」。

マスターは、後ろから洋酒の瓶を取り出し、なにやら作り始めました。

「はい。カルーアミルクです。先生」。

カルーアミルクとは70年代から流行り出したアメリカ生まれのカクテルで、カルーアコーヒーリキュールを牛乳で割ってつくるのが一般的。味はほとんどカフェオレ。
その飲みやすさから、この数年後、若い女性に圧倒的支持をうけます。

「ありがと。・・・あら？マスター、この音楽？」

「お気づきですか？」
気取るマスター。

「ええ。レーモンルフェーブルね？」

が、
「はい。有名な『柴又の女王』です」。

寅さんの新マドンナかっ！
柴又じゃねーよっ！芝！っていうかシバ！
だいたい港区から葛飾区いっちゃってるぞ。こら。

寅さん好きのマスター。「東京都内」ということだけ頭に残っていたのでしょう・・・。

相模コーチ。これを気にせず

「サバの女王ね？」

「あーーー。はい。サバでした。鯖。ウチの猫もサバ大好きで・・・」

「は？」

マスター僕の耳に口をよせて
「ママチャリくん！嘘教えたな！東京都の唄じゃなくってお魚さんの唄じゃないかっ！」


「え？違いますよ。『サバの女王』とも言うんですよ。それに鯖じゃないですよ。サバ！」

「そ・・・そうだったのか・・・。サバァ・・・。うーん。イタリア音楽はむずかしいねぇ」

「フランスです・・・」。

だからヘンな見栄はんなきゃいいのに。
マスターはね。大人しく「殿様キングス」かけてりゃよかったんです。

「えっと～。そう。『シャバの女王』ね。僕好きなんだなぁ」

出所してるし・・・・。



相模コーチは、何度かカルーアミルクを口に運び、紙ナプキンでグラスの口紅をふきとりながら

「そうそう。君、新入生も集まったから、またコーラス練習始まるからね」。
「あー。そうですね。県民音楽祭向けでしたね」。

「ええ。高体連とかぶってて困るわ。他の高校はどうしてるのかしら？」

ん？

「え？他の高校もけっこう出るんですか？」
「当たり前じゃない。中学も小学校も出るわ。でもなんだってうちなのかしら。こんな・・・言っちゃ悪いけど変態学校」

相模コーチ。僕たちのおかげですっかり学校のイメージ落としてるみたいです。

「へぇ・・・。参加多いんですか？」
「ん～～～。一般は多いわね。他は中体連、高体連とぶつかってるもの。そんなには・・・」。

「じゃ、なんだってウチなんか？」
「え？毎年合唱コンクール会場となった学校は出場するのよ。そういう慣習なの。そうやって活性化してるわけ」。

「それで相模先生、いらっしゃったんですね？」
「まぁ・・・そうね。それにうちの父がね。理事やってるのよ」。

「理事？」
「そうそう。主催者なのよ。県音楽普及なんとかって。まったくそのおかげで私がこんな変態学校に・・」。

「え！もう一回言ってくださいっ！」

「え？変態学校・・・」。

「いや。そっちじゃなくって・・・・」。

主催者？
「先生！まだ出場受け付けられるんでしょうか？」
「え？どうかしら？県民でオーディション受かれば、大丈夫じゃない？」

「お、お願いしたいことがあるんですが」。
「え？君たちの？うん。あれはいいミュージカルだったわぁ、変態にしては。お父様に話してみてもよくってよ」。

「そうじゃなくって・・・。ギターのソロなんですが」。

「君がやりたいの？」
「いや・・・よそに天才的高校生がいるんです。その、なんていうか。荒削りだけど。間違いなく天才が」。

「ふうん・・・・。君が言うんだからそれなりなのね・・・」。

「はい！お願いします！」

「わかったわ。次の日曜、つれてこれるかしら？」

洋次！シャボン玉の夢・・・。なんとかなるかも。




こんな会話をしながらも、すでに4杯目のカルーアミルクをあけた相模コーチ。

「あははははは～～～～。ますた～～～～。そいで教頭がね～～～言うわけよ～～～」。
盛り上がってます・・・。

「優勝できるつもりなど毛頭ありませんから～～～って」。

「そりゃそうだっつーの！教頭、頭に毛ないもんね～～～。毛頭ないわ～～～～。あははは～～～～」
すごく盛り上がってます。

「うっうっ。なんだってあたくしが変態生徒相手にがんばってるのに・・・・」。
泣いてます。

見かねて僕。
「せ、先生・・・。そろそろやめられないと・・・」

「あ！またお体にさわるのね！？」

「いえ・・・先生・・・」。

相模コーチ。常連になってるみたいですが、毎度この調子なのでしょうか？

が。その言葉を最後に、コーチ、またしてもカウターで

Zzzzzzz…

眠ってしまいました・・・。

マスター。
「ありゃ。先生、また眠っちゃったな」。

そう言うと、相模先生に店にあるジャンパーをそっとかけ、またタクシーを呼びました。

「この寝顔がねぇ・・・・」。
すっかりお熱のようです。確かにあどけないと言えるほどに素敵な寝顔ですが。

やがて前回と同様、大騒ぎでコーチをタクシーに乗せ、店にもどる僕とマスター。

「マスター」。
「え？」

「先生にまいっちゃってるでしょ！」

「え？え？えーーーっと。まぁ、なんていうかぁ～～～」。
どうやら図星。

「なんかね。毎度介抱してるうちに・・・、だんだんと」。

そっか。ナイチンゲール現象だったのか・・・。

照れながらカウンターにもどるマスター。
と、帳面になにか書いてます。

んんん？

まて？

「マスター！ちょっとその帳面見せてください！」

「え！？」

「あああああああ！これ！僕のツケ！？」

「いや・・・。これは。ほら・・・可能性側の・・・・」
「なにが可能性ですか！？」

「だってほら。実れば彼女の分は店のおごりでいいけど・・・。もしフラれたらさ・・・・」

それで可能性かっ！
とうとう増え続けるツケの謎が解けました。

「じょ、冗談じゃありませんよ！なんだってマスターがフラれると僕の払いなんです？」

「いや・・・保険っていうか・・・・」。

「そんな事故率の高い保険、ダメにきまってるでしょ!?」

「事故率・・・・ママ・・・チャリ・・・・くん・・・。やっぱ・・・ダメだと・・・思う？」

あ・・・。傷つけちゃった・・・・。

マスター。店の奥でレコードをとりかえると

「やっぱり殿様キングスはいいねぇ・・・・」。
しみじみ。

『女の操』で泣いてるうちはダメだよ。マスター。

「柴又の女王もいいけどねぇ・・・」

また葛飾区いっちゃってるし。



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