ぼくたちと駐在さんの700日戦争

と、そこに

「いらっしゃ・・・・え！」

「こんにちは。ほんとだ！バイトしてる～」。

「さ、相模コーチ・・・・」。

「あら。もう店まかされてるの？さすがねー」。

「いえ。マスター配達に行ってるんです」。

「ふーん」。

「で。先生。ご注文は？」

「そうねー。カフェロワイヤル！」

カフェ？ロワイヤル？なんだそれ？

「はい～。かしこまりました～」。
にこやかに返事だけして、僕は大慌てで裏にまわると『喫茶店経営』本をめくっていました。

ふむふむ。ブラックに角砂糖スプーンにのっけて、ブランデーをかけて・・・火つけりゃいいんだな。
なぁんだ。簡単じゃん。

ということで初実験。カフェロワイヤル。

ブランデー、ブランデー、と。『X・O』。あーこれかぁ。そう言えばグリコアーモンドチョコレートにあったなー。『X・O』。
なんか人の名札ぶらさがってるけどいいや。こいつで。
ん？なんで名札に工藤先生の名前が？

ポプラは夜間、スナックとして営業するわけですが、僕はこの時まだ、ボトルキープという制度をまったく知りませんでした。

ごそごそとやっている間にも相模コーチが話かけてきます。

「休み終わったら、音楽祭の練習はじまるからねー」。
「あー。はいはい。わかってますー」。

と、スプーンをのっけて角砂糖までのせて、さぁブランデー、
というところで

「前回、あなた本番だけ謹慎くらってー！今度やったらしょうちしなくてよ！」
「はいはい～」。

「で。和美ちゃんとはどう？うまくいってるわけ？」
「えっ！」

僕は動揺してしまいました。

とたんに
ドボドボドボ。

ブランデーがコーヒーの中に・・・・・。

げ！やべー！
でもまぁ、最後はブランデーまざるんだからいいや。

ということでアルコール度不明のカフェロワイヤル完成！

激減したブランデーは・・・。あ！こいつ色似てる！ってことで『サントリーホワイト』の瓶から移植。
量だけは元にもどりました。

あとはスプーンの角砂糖に火をつけます。

　ぼっ！

おおおおおおお！我ながら上出来な初カフェロワイヤル。

相模コーチも、目前のロマンチックな炎にご満悦な様子。

カフェロワイヤルかぁ。さすがお嬢様先生だなー。

「あなた、上手ね」。

「あー。いえいえ。どうぞ召し上がれ」。

とは言いましたものの、ブランデーどぼどぼのコーヒー。僕はじっと相模先生がコーヒーカップを口に運ぶのを見守りました。

うん。言われてみればルージュの唇。色っぽいなぁ。
僕はふと和美ちゃんの唇を思い出しながら、顔を赤らめていました。

が。

顔を赤らめているのは僕だけではありませんでした。

「な、な、なに？このロワイヤル・・・・」。

「あー・・・。す、すいません。入れ直します？実はそれ、ブラ・・・」

「おいしいわ」。

続けてごくごくと飲み出す相模先生。

え・・・・・。

それからちょっとだけの間、相模先生は無言でなにか思案しておりましたが

「おかわりっ！」

「はい？」

「ロワイヤル、おかーり！」

ん？
なんか発音がへんだけど。

「聴こえないのっ？おかーりよ！おかーりっ！」

「あー。はいはい」

僕は再び、工藤先生の名札のついた『X・O』を取り出し、アルコール度不明のカフェロワイヤルをつくり
また減った分を『サントリーホワイト』の瓶から補充。

まーいいや。酒なんておんなじようなもんだろ。

そして再び角砂糖に炎をつけようとすると

「いらねーわ！そんなかざりもんっ！」
と、相模先生。

「そ、そうですか？」

「そ。さっさとロワイヤルだけ出せばいいのよ！あんたは！」

「あーーー。はいはいーーーー」。

げ。ひょっとしてブランデーで酔っぱらってる？

酒めちゃくちゃ弱いのか？この人。

炎なしのカフェロワイヤルを受け取ると、またそれを飲み始める相模コーチ。

「お、おいしーーーーーー」。
「そ、それはよかったですね・・・先生・・・・」。

「おかーーーーりっ！」

「はい？」

「おかーりだしなさいっ！」

「あーーー。はいはいー」。

心なしか目が座って来た相模コーチ。

僕は言われるがままに、
工藤先生の名札の『X・O』でカフェロワイヤルを作り続け、その分を『サントリーホワイト』でまたも補充。
これを延々と繰り返しました。

あーあ。この『X・O』。50％以上『サントリーホワイト』だ。ま、いいかぁ。

が、まぁいいかですまなくなっていたのが相模コーチ。

「あははははーーーー。なんかたのしーーーーーー」。

やべーーーー。

「あの・・・。先生・・・。あんまりロワイヤル飲むと、お体にさわりますよ？」

「え！」

突如相模コーチ。

「あーーー。これだから男子高校生ってやなのよー。いくらあたしが美人だからって」

「え、いえ」。

「お体に触るってーー。なんでそうやらしいわけーーー？」

「あ。いやそういう意味では」。

「そらー美人だもの、さわりたくもなるわよねーーーー」。

そんなこと言ってねぇって。

「このトランジスタグラマーな体みてればねーー。そりゃさわりたくもなるわよねぇーーー！こらっ」。

だから言ってませんってば。

「なんだってあたくしってば、こんなスケベ生徒ばっかりの学校にーーー。うわーーーーん」。

突如泣き始めました。

げげげげ。たいへんなことに・・・・・。

「せ、せ、先生」。

「あっらー。あんたよく見るといい男ねぇ」。

げ。また違う人格が現れた！にぎやかな人だ。

「その顔でーーー。お体さわるわけね？」

「いや。だからお体にさわるっていうのは・・・」。

「あ！あたくしじゃさわれないってわけ？」

怒ってます。

「い、いえ。僕たち、一応、その教師と生徒ですし・・・」。

「さわってごらんあそべ！」

「いやーーーー。ちょっと」。
あそべって言われても・・・。

「ああああああ。高校生にさえ魅力ないのねーー。あたくしのからだーーー。えーーーん」。

泣いてます。

と、さんざん騒動を起こして、相模先生。突如カウンターに頭をつけたかと思うと、そのまま。

げーーーー。寝てるーーー。どうしよ？


そこにようやく帰って来たマスター。

「あ、あれ？このお客さん・・・」。

「えっと。僕たちの先生なんですが。ちょっと・・・カフェロワイヤルで酔いつぶれまして・・・」。

「か、カフェロワイヤル？何杯飲んだわけ？」

僕は伝票を確認して

「9杯・・・ですかねぇ・・・・」。

「ロワイヤル9杯で酔う人いるんだねぇ」。

はい。なにしろアルコール度数不明ですので・・・・。

このままカウンターに倒れた客がいたのではしゃれになりませんので、マスターと僕は、タクシーを呼んで、先生を送ってもらうことにしました。
幸い、先生のお宅はわかっていましたので、あとはタクシーの運転手さんまかせ。

相模コーチ。タクシーに乗る直前まで
「あーーー。ほんとにおからださわってるーーーっ！スケベーーーーっ！あはははは」。

感情不明なことを叫び続けておられました・・・・。


「ふーーー。たいへんでしたー」。
「そうだねぇ。いろんなお客さんいるから。ところで・・・」

「はい」。

「先生が飲んだロワイヤル9杯。3600円。勘定とれなかったから君に一旦つけとくね」。

ぇぇええええええええええ！



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