ぼくたちと駐在さんの700日戦争

約1時間半ほどして、竹内さんがカタリーナを訪れました。

ジェミーは、さすがに同級生がいてはバツが悪いというので退散。
僕は、スケ番グループの中、ただひとりの男性としてその場に居残りました。
まぁ、口をきいてるぶんには男と変わりませんが。

「おお！ゆかり。こっちだ！こっちこい！」

お欄さんが竹内さんを呼び寄せました。
竹内さんは、軽く会釈をすると、お欄さんの隣、つまり僕の正面の椅子に腰掛けました。

「ゆかりぃ。電話でも話したがな。西条のことなー」
お欄さん。けっこう親身に話してくれます。
人選は誤っていなかった？

ひととおり言われて竹内さんが言いました。

「だって、だって姉さん。西条くん。変態なんですものー！」
施設で外界のそういったことから隔離されて育った竹内さん。
うんうん。もっともではある。

「ゆかりぃ。お前、男わかってないなー。あのな？エロ本なんて、男どもみんな持ってるんだぞ」。

え・・・。当たらずとも遠からずではあるものの。

「え！そうなんですか？」

「ああ。エロ本なんて男の敷布だからな。うちの舎弟だって・・・そうそう。こいつだって持ってんだから」。

僕をあごで指します。
なんで僕にふる？

当然竹内さん
「え！ほんとですか？先輩・・・」

「えっと・・・僕は・・・」

僕が躊躇していると、みるみるお欄さんの眉間にシワがよっていきます。
最後は目がすさまじい合図を送ってまいりましたので

「えっと。うん。持って・・るよ。エロ本くらい～。持ってるとも～」。

なんて情けない自慢話でしょう・・・。
が、お欄さんはご満悦。
「ほらなぁ～。だから西条が特別ってわけじゃ・・・」。
が、竹内さん
「うそです！きっと先輩、西条さんのこと思って口裏合わせてるだけです（泣）」。

お欄さん。
「そ、そんなことねぇって。証拠見せるから」。

証拠？

お欄さん僕に向かって
「おい！てめぇ！持ってるエロ本の題名言え！」

ぇぇええええええ！

いくらスケ番グループとは言え、この大勢の女子の中で？

「エ、エロ本の、だ、題名ですかぁ？」
竹内さん
「ほら！やっぱり言えないじゃないですか～！（泣）」。

お欄さん
「さっさと言え！持ってんだろ！くらぁ！」

「あーはいはい・・。えっと・・・。じょ、じょしこうせいパ○○のなかみ・・・・」

まーーーーー。恥ずかしいのなんのっ！
にもかかわらず

「あとは？」
竹内さん。

「いや・・・・あとは・・・・」。

がとたんに竹内さんが
「ほらあああああ！西条さんなんか国会図書館くらい蔵書あったんですよーーー（泣）」

「おらーーー！ほかも吐けよ！」
なんと配下のA子たちまで。

お欄さん。
「持っているエロ本の題名、10冊述べよ」

なんだ、その模試のような出題は・・・。10冊？10冊なんてさすがに持ってない・・・。

が竹内さん
「ほらーーーー。普通10冊なんて持ってませんよーーー（泣）」

「あ。いえ。いや。竹内さん。持ってる。持ってますから。今、今言います」。

くそーーーーーー。さいじょおおおおおお。

耳をすます竹内さん、およびスケ番グループ。

「あとは・・・。ば、ばっくがおすき・・・と・・・」

「おらぁ！次ぃ！」

く、くそ・・・。

「え・・・えろえろたんていだん・・・・・・・」

あははははは。
なんと笑い出すスケ番グループ！

「次ぃ！」

僕はここで詰まりました。あと持っていない、というか、そもそも前のものも西条くんからの借り物。

竹内さん。
「ほらぁ！普通覚えてませんよーーー。彼は全部暗記してるんですもんーーー。普通じゃありませんーーー（泣）」

「え！い、いえ。覚えてます。覚えてますよーーー。竹内さん」。

なんだってこんなことに・・・。

「だったらさっさと言えっ！」
と、とたんに訪れる静寂。こいつらひょっとして興味本位か？

ここからはテキトーに言うしかありません。
ま、エロ本の題名なんざー、それらしければわからないわけですから。

「さ・・・、さくらちゃんききいっぱつ・・・」。
あはははは。

「・・・お、お○○○のがおすき・・・・・」。
あははははは。

「さ・・・・ひとづまさちこのひみつ・・・」。

と、ようやく嘲笑の中で10冊を言い終えた僕。
覚えてろ。西条。


「な！男はみんなこんなもんだろ？」
なだめるお欄さん。
と、これでかたづく、と思いきや。

竹内さん
「ちがいますーーーー！彼は、彼はそんな普通なのじゃなかったんですもんーーー（泣）」。

お欄さん
「ふ、普通じゃない？」

「ええ。もっとこう・・・ヘンタイって言うか・・・とても口に出せないようなものばっかりでした」。

うっ！

「先輩のは・・・なんかわかります。健全な男の子って言うか。そういうのばっかりですもん（泣）」。

「い・・・いや・・・竹内さん・・・」

「彼はちがうんですーーーー！あたしーーー！やっぱり信じられませんーーーー！（泣）」

お欄さん。これに困りはてまして
「い、いや。ここ、こいつだって変態なの持ってるって！な！持ってるだろ？」

「え！」

「持ってるよなぁ！！！！ヘンタイなの！！！！」

「あー。。はいはい。もう持ってますともーーーー・・・へんたいなの・・・・」

「言ってみろっ！」

「はぁ？」

「言えっつってんだよ！その変態本の題名をよっ！」

なななな。なんだってぇ？

「えっとですね・・・・。まず・・・・」

また訪れる静寂。まさしく固唾を飲むというやつです。
こいつら、実は竹内さんにかこつけてるだけで、興味あるだけなんじゃないか？

とは思いましたが、お欄さんと竹内さんの手前、言わないわけにはまいりません。

そして思いつきました。そうです。いつぞや公文書に記載した

「な・・・なわに・・・」
「縄に？」

「な、なわに・・・○○○○する・・・お、おんなたち・・・・・」

「わはははははははは」
「へんたいーーーー。こいつ変態だーーーー」。

てめーら！人に言わせておいて、変態呼ばわりかっ！

竹内さん。
「それから？」
「はぁ？」

「それから？」

「あー・・。はいはい。それからですねぇ。・・・お、おねえさまの・・○○○・・・」。

大爆笑。
こんなに恥ずかしくて悔しいことがかつてあったでしょうか？

お欄さん。
「な！わかったろう？男なんて、みんなそんなもんだって！」

ようやく竹内さん。
「はい。わかりました。あたし、まちがってました～」。

ああ・・・。恥かいた甲斐があると言うものです。
これで西条くんもなんとかなるでしょう。

竹内さんが言いました。
「それにしても先輩」。

「ん？なに？」

礼にはおよびませんがねぇ。
こんなこと。

「普通のふりして、すごいヘンタイなんですね」。

「なっ！！！！！！」

僕はこの時、殺意という感情を知りました。


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