ぼくたちと駐在さんの700日戦争

幸いにして、不良たちは、僕が自販機の警報装置を利用しようとしたのがわからないようでした。

「なによろけてんだ？コイツ？」

よかった。相手がバカで。

かと言って状況がよくなったわけではありません。
エロ本自販機を背にしている以外、これと言ったちがいはなく。
むしろ、エロ本の自販機は、通りから若干隠れてしまうので、さっきの立ち位置より悪いくらいです。

とうとう襟を掴まれ、

「どこのガッコかって聴いてんだよ！オラ！」

「北女だよ」。

「はあ？」

「北女だつってんだろ？」

「げぇ！お欄！」

背後に、お欄さんのグループ！
たすかった～～～～～～～。

そうです。Y市繁華街はスケ番お欄さんの根城。

この際、女子校でもいいや。
もともと入りたかったし。

「あたしの弟分になんか用かぁ？あ？」

弟分～～～～。わり～～～。孝昭～～～～。
なんかうれしい僕です。

「え！い、いや・・・・」

すげぇ！お欄さん！
男どもがグウの音も出ません。
まぁ、人数で圧倒的に勝ってるってとこもありますが。
さすが泣く子も黙る北女スケ番グループ！

すごすごと去って行く不良たちを尻目に、

「ありがとうございます。お姉さん。助かりましたー！」

「なに、こんな時間にこんなとこウロチョロしてんだ？からんでくださいって願い出てるみたいなもんだぞ？お前」

「それがー・・・・」

ところが、手下が気づきました。

「あ！わかった！こいつエロ本買おうとしてたんだっ！」

場所が悪かった。

「ち、ちがいますよ！」

「わざわざここまで来て？」

手下。
「男どもが言ってましたよ？ここはスッゲーのが買えるってー」

こら！余計なこと言うな！

「ははーん。それで、お前、わざわざ～～～～」

「ち、ちがいますってば！そうじゃなくって・・・・」

しかし、

「じゃ、姐御。弟さんとごゆっくりエロ本選びでもしてください～。あたしら、ちと居づらいとこなんで」
「カタリーナで待ってま～す！」

つまらぬ捨て台詞を残して手下たちが去りました。

「なっ!?こら！お前らぁ！」

おかげで、エロ本の販売機の前にスケ番とふたりきり。
これ以上バツの悪いシチュエーションって、他にあるでしょうか？

「えっと・・・」

が。それ以上のシチュエーションが存在しました。

「お前らか！販売機荒らしは！」

「あ？」「え？」

なんと！実は販売機タックルはちゃんと効果がありました。
「警報」は鳴らず、「通報」は動作していたのです・・・。

　販売機荒らし？
　ウソでしょ？

やって来たのは、おそらく販売機の持ち主か、運用している会社の人。
いいオッサンですが、部下など連れて3名！
（自販機の防犯装置が作動すると、必ず2名以上はやって来る)

「あ・・・と。いえ、ちがいます！」
「そうそう、ち、ちがうぞ！」

男の僕でも、相当気まずい立場ですから、女子高生お欄の立場たるや、想像を絶します。
なにしろエロ本自販機。

「自販機を叩いただろー！」
「通報が鳴ったぞ！」

「えっとー。いえ、その～～～。ちょっと本が出なかったんで～～～～」

苦し紛れ。

「本が出ない？」

すると、部下。
「あ、この機械、たまになるんだよな」
「うんうん。お金認識しなくなるんだ」

当てずっぽうでしたが、当時の自販機には多いトラブル。
へんな風に信用されました。

しかし、

「じゃ、もう一回金入れてみろ！」

「はい？」

「金がもどるんだろ？見ててやるから、入れてみろ！」

「あ～～～～～、はい～～～～～～」

ここは言う通りにするしかありません。
が。ふとポケットに手を入れて、お金を持っていないことに気づきました。
なにしろ、ジェミー母に突然送られて来たので、持ち合わせがなかったのです。

まずい・・・。

「えっと～～～。お欄姉さん。お金・・・・」

「はあああああああああああああ？」

「いや、僕、お金なくって・・・・」

「なんだってアタシがお前のエロ本・・・・！」

と言ってはみたものの。
まわりのオッサンたちの視線を感じたのか、
お欄さん、しぶしぶ可愛らしいサイフから1000円札をとりだし、

「くぅううううううう！」

おそらく、お欄さんの人生で初めて、エロ本の自販機にお金を入れました。

すると、

　ベロ～～～ン

本当にお札がもどってきました。
言ってみるもんだ！

「あ、ホントだ！」
「ね、社長。こいつはたまになるんですよー」。
「よく酔っぱらいにけられるからなー」。

すると、
「いやぁ、悪い悪い。今、蓋開けるから、好きなの選んでくれや！姉ちゃん！」

なんとお欄さんに言いました。

「はあああああああ!?」

社長と言う人がエロ本自販機の蓋を開けると、
まーーーーーー、すげぇすげぇ。
男の僕でも赤面する、あられもない本の数々！

「姉ちゃん可愛いから１冊おまけするわ！好きなの2冊とれ！」

「ええええ！」

いやぁ・・・・・
お姉さんが好きなエロ本はないと思いますが・・・・。

（↑自販機のエロ本の仕入れ価格は異様に安く、1冊くらいサービスしても痛くも痒くもない）

「くぅ・・・・！」

お欄さん。当然ながら、僕をナマハゲみたいな顔で睨んでます。

「す、すいません・・・お姉さん・・・」

「え～～～～！姉弟なのかい？」
「弟のために、エロ本買ってやんのか？」
「あー、こりゃいい姉ちゃんだなーーー。わははは」

んな姉、いるわけないだろ～～～～？

「じゃ。弟が選びなよ」

なんか親切そうで、親切でないって言うか。
おもいっきりお欄さんを好奇の目で見てるのは、わかりました。
ものすごい「禁断の関係」になってます。
まいったなー。

「えっと・・・じゃぁ、お言葉にあまえまして・・・・」

もう、お欄さんの顔は見れません・・・。
見なくとも容易に想像がつくからです。

僕がエロ本を2冊ゲットすると、オッサンたちは、

「また買ってくれよなー。姉ちゃん！」
「今度は女も好みそうなの入れとくからよー」
「わははははは」

にこやかに去って行きました。

オッサンたちはにこやかだったのですが。

「くぅっ・・・・・・・・・!!!!」

問題は、公衆の面前でエロ本を買わされた姉です・・・。

「てめぇ・・・・・・・・・」

あたりまえですが、ワナワナしちゃってます・・・。

「あんでアタイがお前にエロ本買ってやんなきゃいけないんだっ!?」

「いやぁ・・・なり行き上・・・・」

「バッカヤローーーーーー!!! ２度とここ通れねーじゃねーか!!!」

「すいません。でも・・・」

「なんだっ!?」

「この本のお姉さん、早苗さんとよく似てます」

「あ！ほんとだ！」

「そういうの選んだんですよ～～～」

僕としては、お欄さんがグラビアのお姉さんなみにキレイだ、と言いたかったのですが。
エログラビアだけど・・・。

「てっめ～～～～～～～～～～～～～～～!!!」


結局、不良にからまれた以上の怪我を負った僕でした・・・。

あのままからまれてるんだった・・・。



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