ぼくたちと駐在さんの700日戦争

それにしても

「奈々はどこ行ったんだろ？」

「大丈夫。バナナちゃん、しっかりしてますもん。もどりますよ」。

「そうかな・・・。でもひどいこと言っちゃったからなぁ・・・・」

「なんて言ったんです？」

「その・・・発情メス犬かって・・・・」。

「え・・・・・メス犬・・・・・・・」

孝昭くんちの柴犬が脳裏に浮かびます。
同時に「スケ番の怒りまくった顔」も浮かんで、僕は具合が悪化しました。

「この時期、オス犬と一緒にウロウロするんだよ」。

「この際、生態はどうでもいいですから」。

「出発まであと5時間しかない」。

「5時間・・・・」。

「神様とやら！あなたは残酷だぞ！」

「先生、入ってる場合じゃありませんって」。

まったく～～～～。

「とりあえず、もどられたらいかがです？先生も、朝、運転でしょ？」

「あ・・・ああ。そうだね・・・・」。

僕は、孝昭くんが同じヒタチに乗ることは黙っていました。
なるべく、BJを刺激しないほうがいいと思ったからです。

「そうそう、君。熱あるなら雪で氷嚢つくるといいよ」。

「はい。そうします」。


BJを見送り、トレノにもどった僕たち3人。

謎の呪文で熱の下がったジェミーと場所を変わって、僕が後部座席で横になりました。

「これからどうする？」
と、村山くん。

「東京行きましょう～～～～」
生き生きとジェミー。

「うん・・・そうだな・・・・」
と、入れ替わりに具合の悪い僕。

「でも、その前に。孝昭んち寄ってみよう」。

メス犬奈々の暴れ具合も気になります。

ジェミーが、道端の雪をビニール袋につめて、氷嚢をつくってくれました。

それを額に乗せると
「レッツゴーです！村山先輩！」

「わ、わかった」。

走り出すトレノ。

ジェミーの乗せてくれた氷嚢は、冷たく、気持ちよかったのですが

「あれ？ジェミー。なんか、この氷嚢、漏れてないか？」

「贅沢言わないでください。拾ったビニール袋ですから」。

「あ・・・うん。そうだな」。

しかし、確かに漏れています。
額のあたりはすでにグショグショ。

しかもそのうち

「ん？」

車に立ちこめる不快な香り。

「なんだろ？この匂い・・・・」

その正体は、氷嚢の雪が溶け始めてわかりました。


「げ！ジェミー！この雪、犬のウンコ入ってんじゃんんんん！」


「あはは～～～。どうりで臭いと思いました～～～」

「あはは、じゃねー！」

う・・・・するとこの顔中を濡らしている雪解け水は・・・

犬のウンコ解け水・・・・・！

「おわあああああああああああ！ジェミーのバカヤローーーー！」

「先輩～」。

「詫びて済むと思うか？」

「いえ。臭いから降りてください」。

なんだとおおおおおおお！

「お前も味わえ！」

ウンコ水入氷嚢をジェミーに投げつけます。

「あーーー！なんてことするんですかーーーー！ウンコ先輩！」

「やかましいわ！」

村山くんがとうとう切れまして

「お前ら！その氷嚢といっしょに降りろ！」

ごもっとも・・・。

ジェミーのウンコ氷嚢のおかげで、とんだ遅れをとって、孝昭家到着。

「うう・・・まだ臭い・・・」。

「先輩の顔が臭いんです」

「うるせーーー！」

さんざん雪で顔を拭いたのですが。
おかげで顔は、凍傷になるかと思うほどの冷え具合です。

しかも車を降りたとたん

　ワンワンワンワン！

柴犬奈々のすさまじい洗礼。

「シーーーーッ！奈々！うるさい！」

まてよ？奈々が再び外にいるってことは・・・・

「どうした？チャイム鳴らさないのか？」

「うん・・・。ちょっと中入る自信ないや・・・僕」。

「まぁ・・・夜中だからな」。

そういう問題ではなく。
お欄さんの怒りを考えると、とてもチャイムを押す気になれません。
なにしろ呼び捨てにしたあげく、責任とるとまで言ってしまいました・・・。

なのに

　♪ピンポ～～～ン

「ばか！ジェミー！なんだって押す!?」

「え？ダメでしたか？」

あああ・・・・・
僕の命も風前の灯火・・・。

しかも

　クゥンクゥンクゥン

そんな僕に、異様なほどになつく奈々。

「あ。先輩～。あれオス犬のウンコだったんですね～」

こ、こいつ～～～～～！

「さすが先輩！犬にもモテモテですね！」

殺す！

が、ジェミーを殺す前に

「なんだ？お前ら。この真夜中に」。

僕の刺客が先に現れました・・・。



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