ぼくたちと駐在さんの700日戦争

というわけで、翌日。

「出席番号1番、和美です！」

「もう伝わってんのか・・・」

「普段の行いが悪いのよ」

「なんにもしてないって！」

「でも、1番でよかった！」

「え・・・」

18番は「豚」だぞ？和美。

和美ちゃんをつれだって、退院したての病院へ向かいます。

その道すがら。

「ふうん。じゃぁ、バナナちゃん、クリスマス前にスペインにもどっちゃうの？」

「らしいね」

「じゃぁ、孝昭くんもガッカリね」

「ああ。それでクリスマス前に、サンタクロースとして忍び込もうってことになったんだ」

「それって・・・つまるところ夜ばいじゃないの？」

「いや・・・夜ばいって・・・・」

「でも日本じゃ煙突ないからたいへんね！夜ばいも」

「サンタだろ？？？」

と言ってから・・・。

「ん？煙突・・・・？」

「どうかしたの？」

「いや・・・そうだ。煙突がない。あ！そうかぁ」

「なに言ってんのよ」

「サンキュー。和美♪お礼に夜ばいに行くから！」

「そ・・・そんなこと・・・・・。伯母さん、いるけどいい？」

「あ・・・・やめとく・・・」


そして、その伯母さん、カババァがいる病院。

僕はバレると困るので、帽子にマスクなどをして、いかにも不審人物です。

「夜（や）ばい！」

「なんであたしまで隠れなくっちゃいけないの？」

和美ちゃんは言いますが

「しかたないだろ？」

「もー。いっつもこんなことばっかしてるんだから。いくつになったのよ」

「もうすぐ18歳・・・・」

あらためて言われると傷つきます。


駐在さんの病室。ここが一番の問題です。
なにしろ『面会謝絶』。

そ～～～っと、そ～～～～っと。

「あ！ママチャリ！」

「し！駐在さん！静かにしてくださいよ」

比較的元気そうです。

「お。そっちの子は・・・・」

「こんにちは。駐在さん」

「なんだ？揃って。婚約発表か？」

「高校生が婚約発表なんかしませんよ」

和美ちゃんは、ちょっとだけうれしそうです。


「具合どうです？いい歳してかかった風疹の」

「お前と五十歩百歩だろうがぁあ！」

「僕はまだ子供の部類ですから。電話は夜9時まで」

「なんだそりゃ？」

ほんとだ。この格言使うと怒られない。

「ん～～～～～。今回はまいったなぁ。こんなに熱出たのは何年ぶりだな」

「無理しないでくださいね。もう　いい歳　なんですから」

「いちいちトゲがあるな。お前の言い方は」

「西条が心配して泣いたんですよ？」

「西条が・・・か・・・・」

「ええ。こんなんだったらエロ本貸すんだった、って。ナースものの」。

「アイツは後悔が特殊だな・・・」

駐在さん、そう言いながらも、感激したのか、ふと窓の外に目をうつしました。

「ナース物か・・・・。借りとくんだったかな・・・・？」

同類かいっ！


「それでなにしに来た？ナース物、持って来たのか？」

「違いますよ・・・・」

→ → → → →

「はぁああああ？お前らがパトロールしただああああ？」

「ええ。それで駐在さんに当て逃げした自動車教えてもらおうと思って」

「バッカヤローーーー！余計なことすんじぇねーーーーーーー！」

駐在さん。案の定のすさまじい激怒です。

「ひとが乗るから乗用車」

「あ？なんだそりゃ？」

おおおお。早乙女格言。効果絶大！

「でもねー。駐在さん。僕たち、共通点発見したんですよ。被害にあった家の」

「共通点？警察でも共通点なんか見つかってないぞ。被害にあった家は貧富も構造も家族構成もバラバラだ」。

「それがあるんですよ」

僕は和美ちゃんの言葉をヒントに、共通点を見つけていました。

「ひょっとすると犯人像もわかったかも知れません」

「なんだとおおおおおおおおお？」

駐在さん、ひとしきり驚くと

「さすが井上だなぁ・・・・」

「いえ。今回は僕なんですけど」。

「井上、警察入らないかなぁ・・・」

「僕ですってば！」

「井上は大学行くから無理か・・・」

「ぼーーーーくーーーー!!!」



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