ぼくたちと駐在さんの700日戦争

女センセがキンタに嫁いだために、合気道道場は男センセだけになった。
このため、わたしは合気道道場も弟といっしょに通うことになった。
まぁ、弟は「ちびっ子コース」なのだが、時間帯は同じ。

わたしは男センセが苦手だった。

なぜなら男センセは


　オカマだったから。


確証はないが、ほぼ間違いない。

京男はとかくそう見られがちではあるが、そういうレベルをすこ～～しばかり逸脱している。
逆に女センセは、かなりオスカルが入っていたので、なんでこうも逆になったのか、運命とはいじわるなものである。

「は～～～い。じゃぁ～～～、きょうは女の子は道場の右を使ってくださぁ～～～い♪」

いちいち台詞に「♪」がついている。
なにが楽しいのか、毎度語尾があがるのが、ゾワゾワものだ。

しかも男センセ。
京本政樹ばりの色男ときた。

おかげで女センセがいなくなったとたんに、女性の入門が激増したほど。
こんなのと歩いていたわけだから、キンタが誤解して落胆したのももっともだ。

これで女に興味はないってのは、宝の持ち腐れはなはだしい。

「じゃぁン。最後に組み手やりま～～～す♪」。

途中に入ってる「ン」はなんだ？「ン」は。

「じゃ、花ちゃん♪」


男センセが「ニュートラルな男とちがう」ことに気づいたのは、女センセがいなくなってから。

合気道の道着は、流派によっても異なるが、下は黒袴で、上は柔道着などと同じ。
ちなみに「ちびっ子コース」は、まったく柔道着と同じである。
このため、女子は、たいせ～つなたいせ～つな胸を隠す為にサラシを巻くわけだが、一度だけ洗濯したまま忘れたことがあった。

が、自慢じゃないが、わたしのかわいらしい胸は、サラシなど撒かなくとも、悲しいほどに支障がない。
とってもエコノミー。「地球にやさしい胸」なのだ。

と、いうわけでそのまま稽古に参加したのだが、この日、あろうことか先生との組み手があった。

「まずぃ・・・」。

柔道ほどに道着の乱れる武術ではないが、そりゃ投げたり投げられたりなので、ある程度襟がはだけたりもするわけで。

案の定、

「そりゃ！」

男センセが、襟をつかんだ際、わたしのゆるゆるブラもずれて
わたしのとってもかわいらしいサクランボちゃんが・・・！

　見られた！

「キャッ！」

と、乙女らしく恥じらいだというのに

「ハッ!!」

なんと。

男センセ。かまわずわたしに技をしかけ、投げ飛ばした。

　えええええ？
　あたしのサクランボってばその程度？
　サトウニシキより下？

「せ、センセ！見はったでしょ？」

「え？なにが？」

「な、なにがって。その・・・サ、サラシ撒いとらんかったから・・・」。

「あ～～～～。花ちゃんのおちち？」

おちちて・・・おちちて・・・。

わたしは顔から火が出そうだったと言うのに、男センセときたら

京本政樹の顔で、

「はい、つぎーーーーー♪」。

え？え？え？

そらないでしょ？

一応エコノミーとは言え「おちち」よ？うら若き乙女の！

そう。男センセは、そんなもんにはさらさら興味がなかったのだ。


それがわかってからというもの、どうにもわたしは、男センセが苦手になった。

「花ちゃん？そんなスキだらけじゃ簡単に技かけられちゃうよン♪」

うーん。負けてたまるか！
こっちは100％女なんだからな！
ポンジュースがファンタオレンジに負けるわけにはいかない。

と、思ったら

「あ。そう言えば花ちゃん。妹に赤ちゃん生まれるみたいよ♪」

「え！ほんま!?女センセに？赤ちゃん？」

「そりゃ！」

「おわ～～～～～～～～～～～」

な、なんてきたないやつ！
それでも師範か？

「勝てばいいのよ～～～～ン♪」

まったく！女の腐ったような・・・
っていうか、男の腐ったような・・・

この50％野郎っ！



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