ぼくたちと駐在さんの700日戦争

ぅぅ・・・とうとう捕まってしまった・・・。

「よろしくお願いしまっすっ!!!」

しかも弁慶。無駄に元気だ。

「あい・・・よろしゅう・・・」。

だいたいなんで男のくせにナギナタやってる？
ナギナタってのは、婦女子のたしなみだぞ。婦女子の。

おまけにこいつのナギナタ。やたらと長い・・・。

しかたない。ここはひとつ牛若丸の気分で、対抗するしかない。

「こいっ！弁慶！」

「いや。わたくし。弁慶って名前じゃありませんよ？」

「あ。失礼。つい・・・」

「名乗り遅れました。私、九鬼神流、鬼瓦金太郎です。いざ、尋常に・・・」。

「きん・・・・？」

「・・・・？」

「きん、きん、・・・」

「・・・・」。


「ぶぁあっはっはっはっはっはっはっは！きん、きん、きん、きんた！」

「そ、そこで切られるとちょっと・・・」。

「きんた～～～～～！あはははははははは」。

「だからそこで切るとちょっと・・・・」。

「きん、きんた、きんた、きんたぁああああああ。あははははは」。

こ、これが笑わずにいられるかっ！

いやぁ。おばあちゃん。さすが連れて来る人がちがう！

　ぜ～～～　ぜ～～～～

そうか・・・こいつの流儀は、名前で笑わせて相手の体力をうばうって戦法だな・・・。

そうはいくものか・・・

って

「きんた～～～～～。あははははは」。

おかしいもんはおかしい！

「まいりましたっ！あははははははは」

「い、いや。花さん。私、まだなんもしてませんから・・・」。

「だってもう戦う体力残ってへんもん」。

「いや・・・・」。

あ。だいぶ気にしたみたいだな・・・。
悪いことしたかな？


じゃ。まぁ、しゃあない。

「天道流、斎藤花！まいる！」

あ。かっこいいか？あたしってば。

「九鬼神流、鬼瓦金太郎。いざっ！」

九鬼神流？総合古武術か・・・。
まぁいいや。相手にとって不足なし！

「さぁ来い！陰部！」

「い、いや。花さん。陰部って・・・・」。

「すきありぃ！ちぇーすとぉーーーーー！」

が。そんなもんでやられる陰部じゃなかった・・・。

「突きーーーーー！」

ドスッ

「うげっ!!!」

「花さん。そんな姑息な手段、私には通じませんよ？」

「ケホケホ・・・ずる～～～い。石突きは禁止やん」。

「我が流派では関係ありません」。

な、なんだとぉ？

よーし。陰部がそこまで言うならしかたない。
がぜん闘志がみなぎってきた。

みてろ。キンタ○！

「めーーーーーーんんんんんんっ！」

が・・・。

「おりゃぁっ！」

「どおおおおおおお！」

「あまーーーい！スネーーーーー！」

＜なぎなたには、剣道とちがい決め技に脛打ちがある＞

「いったぁぁぁぁい！」。

強ええええええええ・・・・！
なんだこいつの異常な強さは・・・。

勝てへんって！

「はっはっは。花さん。まだまだ修行が足りませんな！」

くそぉ・・・陰部のくせに・・・。


初日。わたしは一発も打ち込めず、あちこちに痣をつくっただけで終えた。



お風呂に入ると、擦り傷に湯が染みる。

　あちちちちち・・・。

　くやしい・・・。

どうにかして弁慶に勝てる方法は・・・。

「あ！そうだ！」

思いつきましたともさ！


女には女の武器があるじゃない！

ふっふっふ。明日ほえ面かくな。弁慶。



翌日、わたしは、女センセがショッピングしていたしゃれたお店にいた。

「なにかおさがしどすか？」
女子店員さんが寄って来る。

だいたいこういうお店に、来た事がない。

しかし。

わたしは、生まれてから最大級の勇気をふりしぼり。

そしてとうとう
「えっと～～～～。お、お、男、一発で悩殺できるようなパンツほしいんですが」。

あ～～～。言っちゃったよ！
顔が真っ赤になってるのが自分でわかる。

「の、悩殺でっか・・・？」

「そ！」

「一発で・・・？？」

「そ！一発で！何度も言わせないで！」

「すんまへん・・・」。

「あるやろ？なんていうか、こう、小股の切れ上がったやつっていうか。とにかくラクダ色じゃないやつ！」

「はぁ・・・。小股・・・ラクダ・・・」。

わたしはあろうことかうつむいてしまった・・・。
ああ。恥ずかしいったらありゃしない。

が。店員さん。

「おますっ！ピッッタリのが！」

おお！鬼瓦キンタ！やぶれたりぃぃぃぃ！



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